建立你的衝突解決技能
他的避免衝突幾乎把他的婚姻花費在他身上，因為他沒有讓他的妻子進入與他一起的談話，而是他自己。
當他把她帶入真正的談話時，已經太遲了。
他避免對抗的需要非常強烈，以至於他在他的腦海裡有一個安全的對抗，並且覺得他已經處理了這個問題。 正如你所想像的，這不起作用 - 特別是對於其他參與者。
你是否犯有精神衝突和對抗 ？
談到對抗時，許多人都感到不舒服 。 我理解在你頭腦中進行對話的概念; 所以你可以計劃出你想說什麼以及你想說什麼。 有時候，這些心理對話足以解決問題，因為你意識到你在一個簡單的情況下做得太多了。
我知道，我已經花了幾個小時在床上躺著，和我生氣和沮喪的人交談。 這種做法不僅會破壞你的睡眠，你的態度和健康，它永遠不會真正解決問題，並且可能會損害你的關係。
不要誤會我的意思，我不相信你需要面對每一個行動。 如果你一直在談話，不要擔心。 如果它回來了，你又擁有了它，也許開始考慮舉行真正的對話。
在你頭腦對抗中的第三位 ，你需要開始計劃你將如何處理真正的對抗，因為看起來你需要這樣做。
如何保持真正的，必要的衝突或對抗
開始準備面對現實問題。 能夠以一個（或兩個）非情感的，基於事實的句子陳述問題 。
例如，假設你想面對你的同事， 因為你們兩個人在一個項目上一起完成的工作獲得了所有的榮譽 。 而不是說，“你把所有的信用，等等，等等，等等......”和發洩你的沮喪，這是你可能會在腦海中說的，用上面的指導方針重新說明你的方法。
相反地說，“看起來好像我在約翰遜賬戶中沒有扮演任何角色，我的名字沒有出現在文檔的任何地方，我也沒有在我看到的任何地方獲得信用。”
（我在本聲明中還使用了其他通信技術，例如I語言 ，注意我避免使用我感受到的詞語，因為這是一種情緒化的陳述，沒有任何證據和事實，本聲明中的事實不能有爭議，但我覺得聲明很容易讓你的同事反駁。）
做出最初的陳述並停止交談。
當你面對的人回應時，讓他們回應。 這是一種人為的傾向，但不要將錯誤添加到您的初始陳述中，以進一步證明陳述的正確性。
捍衛為什麼你覺得你的方式通常只會創建一個論點。 說出你想說的（對抗），然後讓對方回應。
特別是因為你可能已經多次在頭腦中進行了對話，你可能會認為你知道對方會如何回應。 但是，在他們有機會回應之前跳到這一點是錯誤的。 在這一點上抵制誘惑說別的。 讓他們回應。
避免在對抗中爭吵。
對抗並不意味著戰鬥。 這意味著你需要陳述你說的話。 聽他們說什麼 。 很多時候它實際上在那裡結束。
你需要證明對方是對還是錯？ 有人不得不承擔責任嗎？ 讓你的胸部感到沮喪，繼續前進。
在對抗之前找出你想要的衝突解決方案。
如果你通過最初的聲明向你的同事尋求幫助，“你把所有的信用，等等，等等......”她的回應可能會很有防備。 也許她會這樣說：“是的，你已經獲得了信譽，上週我剛才都向老闆說過我們的兩個名字。”
如果你已經知道你在對抗中尋找什麼，這就是你移動對話的地方。 不要爭論上週她是否向老闆提及任何事情 - 這不是真正的問題，也不要讓它分散注意力來完成對抗的目標。
你的回應可能是，“如果將來我們在任何文件上使用我們的兩個名字，並且在所有關於該項目的信函中包括對方，我將不勝感激。”
專注於對抗的真正問題。
另一方會同意或不同意。 在這一點上繼續處理這個問題，並避免引起爭論的所有誘惑。 談判 ，但不打架。
問題在於您沒有收到信用額度，並且您希望在文檔上提供您的姓名。 而已。 這不是責備，關於誰是對還是錯，或者除了你想要的決議之外的任何事情。
你很少會期待對抗; 你可能永遠不會完全適應，甚至不熟練對抗。 然而，當你感到沮喪和憤怒時，你說些什麼是很重要的。 如果你不能為自己站起來，誰會呢？
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